Автомашиной рулит женщина

Если мы скажем, что сегодня мужчин за рулем такое же большинство, как и десять лет назад, то это будет неправда. Теперь все чаще за лобовым стеклом можно увидеть сосредоточенную и до умиления серьезную представительницу прекрасного пола. Эти дамы своими головокружительными виражами «ненарочито» обогнали грубые мужские колесничества. И давно хватит злиться по этому поводу. 

Мужчины, оставьте в багажнике свой консерватизм, реализм и каннибализм. Посмотрите на это понимающе, непритязательно, с юмором. Все вы, несомненно, водители, вожаки, вожатые, важные важнюки, руководители. Но ведь время от времени вы способны подвинуться со своих лидирующих мест, не правда ли?

Вы же знаете, что женщину нельзя дергать. Нельзя одергивать. Давить нельзя. И указывать. А тем более что-то запрещать. Иначе перед ней откроются все шансы стать мужчиной за рулем. Но здесь совсем не обязательно проводить сравнительную характеристику, чертить качественные границы, выделять, кто лучше/кто хуже ездит: просто преимуществ в вождении у женщины как минимум столько же, сколько и у мужчин, если не сказать открыто — больше. Да, женщина ничуть не менее аккуратна, бдительна и вдумчива на дороге: она даже видит обгоняющие, направляющиеся и наезжающие на нее автомобили. Точнее, их цвета, лица водителей, кто куда смотрит, а при необходимости — даже какие очки-шляпка-шарфик надеты. Более того — женщина мягче и спокойнее. Если ругается, то камерно и тактично.

Женщина имеет все основания конкурировать с мужчиной в искусстве вождения. Авантюристическая жилка в ней, конечно, присутствует — даже рисковая, азартная такая жила, — но она не создает из своего передвижения скоростное ралли или гонки на выживание. Наверное, для женщин прежде всего важно ощущение свободы и легкости в пребывании за рулем, эдакий дорожный полет для себя, любимой. В то время как мужчины хотят быстро, скоро, наперво доехать и доказать всем, что прибыть первым и целым — значит, прибыть лучшим. А прибить во время всего этого — дело второе. А вот женщина не станет демонстрировать свое умение. Она поедет на полной скорости для себя самой, чтоб увидеть в собственных глазах образ независимой и прекрасной «королевы автострады». И за рулем ей никто не нужен. Да, женщина достаточно легкомысленна и легковесна на дороге. Но она не нажмет на газ ради того, чтобы стать первой для других: если и помчится, то чтобы стать первой для себя. И это не значит, что она станет отвлекаемой, невнимательной, настоящей причиной аварий — просто она поедет: одна в этом мире.

Идеальный автомобиль для женщины — тот, что исполнит ее малейшие прихоти. Таков, например, Bentley Continental GT — модель безумно привлекательная и «подвижная». Замечательно обучаться первым азам вождения на доброй очаровашке Audi, правда, с уточнением: на Audi A4 3.0 Quatro. Она компактнее и тверже. Aero 8 — отличный экземпляр для тех, кто любит скорость и пресловутый «земной полет», почти неощутимы развороты-повороты. А вот Škoda-Fabia 320 и Ford Ka менее летучи, зато выверены, обходительны и точны. Пона-стоящему умна и поворотлива Renault Clio RS V6, ее красивый дизайн никого не оставит равнодушным. Настоящая машина будущего! Ну, а для тех, кто доверяет нашим маркам, изумительной возможностью всех посмотреть и себя показать — сколь внутри, столь и снаружи, — окажется ГАЗ-560 («Steyr»). Это новая модель, надежная и исполнительная, наш ответ и гарант, также являющаяся прекрасным обучающим проектом.

Кстати, ни в коем случае нельзя клеить бирку: женщина на дороге — объезд четыре километра. Она же соблюдает правила дорожного движения и ведет себя, между прочим, очень даже прилично.

Особенности женской психологии

С каждым годом среди водительского населения растет количество представительниц прекрасной половины человечества. А ведь всего два десятка лет назад женщина за рулем встречалась не чаще, чем заяц на дороге.

Причем реакция мужской половины в обоих случаях примерно одинакова — удивление и охотничий блеск глаз.

Сейчас на наших улицах практически ежедневно можно видеть молодых дамочек, лихо управляющих крутыми джипами и «шестисотыми». Что касается мужского охотничьего азарта, то он не только сохранился, но и обзавелся нюансами. Одни водители выражают желание поближе познакомиться с приглянувшейся наездницей мимикой и жестами. Другие начинают совершать неожиданные, подчас пугающие маневры и пытаются прижать даму к обочине.

Впрочем, последним способом выражают не только симпатию, но и другие чувства, возникающие, если женщина допустила какой-то промах и осложнила дорожную обстановку. А подобные случаи, увы, не редки. То, что женщины за рулем ненамного аккуратнее мужчин, подтверждает и статистика ДТП. Конечно, среди проштрафившихся водителей особи женского рода встречаются реже, но ведь и в процентном отношении дам-водителей меньше, чем мужчин.

В экстремальных ситуациях, впрочем, поведение водителя зависит не от половой принадлежности, а от опыта, характера, темперамента. Вот вам пример. «Газель» бьет в зад «девятку», за рулем которой дама бальзаковского возраста. Сразу после столкновения водитель микроавтобуса, не жалея голосовых связок, пытается втолковать женщине, что так резко тормозят только идиоты, а те, кто не умеет тормозить, должны ездить на общественном транспорте или сидеть дома. Пока звучала эта гневная тирада, хозяйка «девятки» спокойно записала фамилии и адреса свидетелей ДТП и вызвала по сотовому сотрудников ГАИ.

И ни один мускул не дрогнул на ее лице. Такой выдержке позавидовал бы даже кадровый разведчик.

Конечно, я не утверждаю, что между мужчиной и женщиной, сидящими за рулем, нет никакой разницы. Ведь недаром многие именитые автоконцерны еще на стадии проектирования учитывают психологические особенности, присущие только дамам, и создают специально для них компактные, надежные в эксплуатации, простые в обслуживании, легкие в управлении автомобили. Вот жаль только, что в родном отечестве таких машин пока не выпускают...

33 совета начинающей водительнице

Главное — никогда не надо забывать о том, что вы — женщина. Не надо делать глупостей: ездить слишком медленно, ездить слишком быстро, ездить по встречной, забывать о пешеходах, милиционерах и светофорах, а также о том, что жизнь прекрасна и расставаться с ней не имеет смысла.

Правило трех Д: дай дорогу дураку. Вот из этого и надо исходить.

Посмотреть в окно, как там машина, — так же привычно, как посмотреть утром в зеркало.

Машину рекомендуется всегда закрывать или хотя бы не оставлять ключи в замке зажигания, даже если вы на два шага отошли в сторону с подругой в собственном дворе.

Ножка, обутая в туфельку на шпильке, так радующая мужской взор в обычной, неавтомобильной жизни, иногда попросту не может вдавить до упора педаль тормоза — мешает именно высокий каблук. Возите с собой в автомобиле шоферские тапочки.

Оказывается, что смена обуви, например, с туфель на кроссовки — это уже достаточная причина для изменения регулировки сиденья и, соответственно, настройки зеркал.

Стоит принять к сведению, что в светлое время суток при отсутствии затемненных стекол секс в автомобиле весьма рискован, даже если вы наивно полагаете, что вас никто не видит.

А теперь о сексе в автомобиле поподробнее

Машину следует парковать под углом к обочине. Это избавит вас от любопытных взглядов из автомобилей, проезжающих по встречной полосе. Последних же это убережет от создания на дороге аварийных ситуаций.

Включение «аварийки» — поступок, достойный «чайника». В любой другой ситуации можно прыгать на дороге, вырывая волосы, и размахивать белой тряпкой с надписью «SOS», но никто и не подумает остановиться. Если же причина вашей остановки «та самая», количество участливых добряков, тормозящих возле вас и выясняющих, что случилось и чем помочь, катастрофически возрастает.

Обязательно поставьте машину на ручной тормоз. Эта нехитрая мера предосторожности поможет исключить попытку машины совершить самостоятельную прогулку в самый пиковый момент.

Не ставьте свою машину зимой в гараж. Откапывая ее наутро из сугроба, вы станете злой, румяной и красивой. Только сначала поковыряйте сугроб пальчиком, чтобы знать, чью, собственно, машину вы откапываете.

На парковке не стоит «утыкаться носом» в бампер впереди стоящей машины, особенно если это «восьмерка» или «девятка». В их коробки передач конструкторы «заложили» небольшую подлость: первую скорость легко перепутать с задней. Если вы стоите метра за полтора, то он, врубив заднюю скорость и дав по газам, успеет, возможно, сообразить, в каком направлении движется. Если же вы не оставили ему эти полтора метра...

На трассе скорость чувствуется совсем не так, как в городе, поэтому, заметив препятствие на дороге, сразу начинайте притормаживать, даже если кажется, что оно за пределами вашей родной области.

На трассе рекомендуется дозаправляться, если уровень топлива дошел до 1/4 бака.

Когда перед вами, словно «стоп-кадр», маячит грузовик с прицепом, наберитесь терпения. Дело в том, что если такой автопоезд задумывает совершить поворот, он оставляет немало места справа или слева от себя — в зависимости от того, в какую сторону поворачивает. В этот самый момент у вас, плетущейся сзади, возникает огромный соблазн влезть как раз между грузовиком и тротуаром. Поверьте, о том, что прицеп смещается к центру поворота, лучше узнать из советов в журнале.

Запомните, что слова песни «Мне сверху видно все — ты так и знай» не распространяются на водителей грузовых автомобилей. Поэтому, когда вы перестраиваетесь прямо перед носом СуперМАЗа, знайте: через лобовое стекло его водитель видит лишь мирное небо и парящих там голубей и потом будет вместе с вами удивленно разглядывать ваш «отрихтованный» бок и пожимать плечами.

Представьте, вы уверенно занимаете крайнюю левую полосу. И вдруг замечаете, что нагоняющий вас сзади участник дорожного движения на красном Ferrari яростно мигает вам дальним светом — уступи, мол, дорогу, букашка. В душе же, видя леди за рулем, не надеется на это и пытается обойти вас по средней полосе. Вы же, по известным только вам мотивам, тоже решаете быстро и не включая поворотника уступить ему дорогу, перестроившись в ту же злосчастную среднюю полосу. Вот тут-то и происходит ваша близкая встреча. Первая и последняя.

К сожалению, мы не можем посоветовать вам не ездить в крайнем правом ряду, но предупредить обязаны: шанс встретиться именно в этом ряду с особой категорией водителей, любящих неожиданно открывать двери и, что еще хуже, — выходить из них, резко возрастает со всеми вытекающими из этого последствиями.

Если на вашу долю выпало несчастье проезжать мимо остановки как раз в тот момент, когда там остановился один из видов общественного транспорта, спешите вы или нет — скорость лучше сбавить. Еще секунда — и поток пассажиров выплеснется вам под колеса со своими сумками, свертками и всяческой живностью.

В ожидании поворота из левого ряда лучше держать колеса прямо. Ведь если вам не повезет и какой-то идиот влетит в ваш автомобиль сзади, вы, по крайней мере, не окажетесь на встречной полосе, где вас не ждут.

Когда солнце слепит, держитесь подальше от впереди идущей машины: может, в ней водитель тоже ослеп. Подъезжая же к светофору, притормозите заранее, потому что в солнечную погоду можно запросто не увидеть свет его ламп.

Мудрые люди рекомендуют не ездить с горки на «нейтралке», а также забыть о ее наличии в зимний период года. В общем-то, они абсолютно правы...

Совсем немудрые люди, помимо езды на «нейтралке», еще практикуют выключать не только передачу, но и зажигание — очень уж хочется сэкономить бензин. Последствия зависят от количества серого вещества в мозгу получившего совет немудрого человека. Дело в том, что, когда зажигание выключено, вакуумный усилитель тормозов тоже не работает, и машина живет собственной жизнью — катится себе, катится, набирая скорость. В один момент, не можем назвать его прекрасным, экономный, но совсем не мудрый человек хочет повернуть согласно естественному изгибу шоссе. Но руль, как вы понимаете, защелкивается. А машина продолжает катиться. Причем быстро...

Терпеливо ожидая прибытия группы поддержки или представителей власти на дороге, восстанавливая эпизоды только что произошедшего ДТП, постарайтесь воздержаться от курения, так как в результате аварии из бака, возможно, вытекает бензин.

Некоторые специалисты рекомендуют через каждые 50 000 км пробега автомобиля производить техническое обслуживание кондиционера. Оно заключается в удалении воздуха из системы и дозаправке ее фреоном.

Сама по себе заправка кондиционера — процесс несложный, но сначала надо убедиться в отсутствии в системе утечек. Перед заправкой во всех фирмах проверяют ее герметичность: в одних — вакуумом, в других — давлением. В случае отсутствия таковой в некоторых фирмах производят ремонт.

Если у вас переднеприводной автомобиль, возьмите за правило постоянно следить, чтобы давление в шинах передних колес было строго одинаковым. Падение давления в одной из шин сразу ухудшает курсовую устойчивость автомобиля, появляется увод, а вместе с ним и склонность к сносу передних колес. К снижению давления в шинах задних колес автомобиль практически не чувствителен.

Запарковывая мусорники, вам и в голову не придет, что вы кому-либо мешаете. Во всяком случае ездящих по городу мусорников вы до сих пор не видели, зато у вас есть шанс увидеть разъяренных мусорщиков под патронатом дворника на пороге своей квартиры как раз в то время, когда начинают петь птицы.

Русская народная примета утверждает, что птичий помет на автомобиле — к деньгам. Если изучить проблему несколько глубже, то это означает лишь то, что выбранное вами место парковки (под каким-нибудь дубком или каштаном) не совсем удачное. Птицы могут делать это бесконечно, в то время как деньги — ресурс ограниченный. Короче, смотрите, где паркуетесь.

В багажнике, помимо строго предписанных предметов, следует иметь кое-какие мелочи, радость от наличия которых вы сможете испытать не только в процессе общения с нудным ГАИшником. К таковым относятся: жидкость, которую заливают в бачок омывателя (минералка и сладкая вода, купленные по причине жары, не подходят).

Самый быстрый способ вытереть запотевшее лобовое стекло — протереть его рукой. Он же является самым коварным. Через какое-то время на стекле снова появятся разводы, и так будет повторяться каждый раз до тех пор, пока вы не возьмете тряпочку и не протрете стекло более качественно. После этого, наверное, вы больше никогда не будете писать на запотевшем стекле признания в любви и, тем более, вытирать написанные кем-то до вас руками.

При покупке б/у-шной машины не стесняйтесь задавать много вопросов о таких, казалось бы, мелочах, как название масла, тормозной жидкости, сигнализации и всевозможных причудах автомобиля. Может пригодиться.